так вот как я только что написал в эпиграфе: этапсихушка, есличо. для психов.
если вы еще не псих, то съебывайте, пока не поздно.

ПСИХУШКАБЛЯДЛЯПСИХОВ!

---

проза жизни оказалась прозаична до тошноты

пиздец какой, однако

---

резолюция: убить себя срочно

все зря, все кончено.
кто я? где я и что за хуйня тут вообще происходит?

пойти в парк и лечь на траву, врасти намертво в газон, потому что кроме говна удобрений в тебе уже ничего не осталось. бессмысленный, как айпад, такой же гладкий и необоснованно дорогой. на свалку, на свалку и в самый последний стеллаж музея самых ебуче-бестолковых изобретений человечества.

купить в магазине молнию, пришить к губам и смотреть в зеркало, как лицо освещается разрядами и искрами.

неисправимый имбецил с амбициями гарепотера. подлежит стерилизации в целях очищения генофонда.

хоть бы заплакать от обиды. а вот хуюшки.

---

Так я че собсна хотел сказать.
Что нахуй лучше никогда не спрашивать, что о тебе думают, а то еще скажут правду. И ходишь потом как идиот, сам не знаешь, че терь этому человеку говорить, когда уже знаешь, как он о тебе думает. Это ж не дай бог какой пиздец.

И да вот еще что.
Хуй под юбкой не спрячешь.

---

факин гоу дай

ибо чем дальше, тем пиздатее. и, блять, для тех, кто думает, что все будет хорошо: нет, пидары ебаные, никакого нахуй хорошо не будет.



это я к чему. к тому что нет смысла в телефоне и интернете, когда не с кем поздороваться. отсутствие заветных цифр напротив мейл-боксов - удел неудачников.


nimm mich mit, nimm mich mit, tommy boy
auf das abenteuerleben und so weiter
ich kann sehen, es wird gehen, es wird doppelt dreifach schön,
mit dir als begleiter

---

у Н.

... и узкая кровать в квадратной комнате с окном.

на колу мочало - начинай сначала

---

Я - не девочка, не девушка и не женщина. Я сомневалась в этом в десять лет, отказывалась верить в тринадцать, окончательно поняла в шестнадцать и приняла в семнадцать.

Длинные летние вечера, поцелуи, розы и стихи - все это не для меня. Когда-то давно со мной ездили на велосипедах в поле воровать незрелую кукурузу, носились по крышам гаражей, играли в снежки и кидались шариками с водой с крыши девятиэтажки. Потом меня спрашивали, когда не было под рукой словаря, списывали контрольные, обсуждали игры, машины и даже иногда девушек. Теперь со мной общаются, задают вопросы и рассказывают истории, обсуждают всякое и добавляют в друзья в социальных сетях. Такие несусветные глупости, как захотеть поцеловать или обнять меня, или еще и увидеть вечером и погулять вдвоем, в голову молодым людям не приходят.

Они и не приходили. Я почти всегда была на верхушке: спортивная, не уродливая и не противная, умная-начитанная, общительная. В какой-то момент оказалась полной и похудела буквально за пару месяцев на лишний десяток кило, не прилагая к этому никаких специальных усилий, просто так. В какой-то момент оказалось, что у меня плохая подростковая кожа - и я научилась за ней ухаживать и она стала вполне себе ничего. Я научилась быть вежливой, тактичной и неназойливой, научилась одеваться соответственно чему угодно и делать правильный и красивый макияж. Даже готовить научилась. Почти все это делалось в надежде поднять свою цену черном рынке личных отношений. Она не поднялась. Ее просто нет. Меня там нет.

Моим подружкам звонили мальчики, мои друзья звонили девочкам. Мне звонила мама, бабушка и лучшая подруга. И одноклассники, чтобы узнать домашние задания, которые я не делала, но всегда записывала. Мои подружки гуляли по вечерам и танцевали на дискотеках и в пионерском лагере у каждой был свой кавалер. Я бегала по лесу в гордом одиночестве и не ходила на дискотеки. Я с тех пор всегда немножко о них привираю. Я не хожу туда не из-за музыки, которая мне в самом деле не нравится, и не из-за танцев, которые я научилась танцевать. Я избегаю вечеринок, потому что меня никто не приглашает. Потому что кружок тех, с кем я пришла, растекается на парочки во время медляка и только я соплей болтаюсь посреди танцпола с неизменной надеждой на таинственного спасителя. Который не приходит. И я могу спокойно чувствовать себя соплей до конца вечера.

И со временем устаешь думать, что некрасивая или глупая, или еще что-нибудь. Просто нет и все. И начинается сублимация. Начинаются отчаянные попытки нагнать успехами в учебе, спорте, да в чем угодно. Чтобы сказать: "А вот я зато..!" Я калека и женщина-не женщина, у которой вроде все на месте, только ее нет, такая ловкая и сильная и умная калека, у которой отрезали что-то, не видное глазом, но явно различаемое мужчинами. Видимо, это был обязательный ярлычок с пометкой "женский пол".

И никак не пойму этих редких придурков, отчего-то решающих покормить меня в кафе мороженым, проводить до подъезда и поцеловать на прощание. У них помутнение сознания, им чудится не существующая половая принадлежность меня, и они ухаживают. Иногда это случается от вакуума, когда другого объекта под рукой просто нет. Любое существо, являющееся девушкой или женщиной, непременно будет предпочтительней. Или просто вдруг открываются глаза и всплывет эта страшная ошибка. Что не девушка вовсе перед ними и они делают что-то не то и не с тем.

А я каждый раз надеюсь, что ошиблась. Что на самом деле и меня можно любить, целовать-обнимать и беречь и дарить цветы. А на самом деле нельзя. Я для этого не предназначено.

---

Ну дык и идете лесом колонной по два. Тебе ведь не привыкать.
Я к чему. Ты меня, конечно, любишь до полной потери жалких остатков мозга. Но мать вашу вами же любимую за ногу, ебите себя в уши своими крестами! У меня, блять, аллергия с проявлением в выбрасывании критического количества желчи на ваше триждыраспиздатое христианство. Трахайся, блять, со своей верой и ее же ревнуй. А я умываю ручки и хуй удержишь.


Я продолжаю пролистывать списки участников встреч, точно зная, какое имя ищу. Я буду искать его до конца, до последнего джоуля, несущегося от сетчатки к затылочной доле. Я буду высматривать его из-под опущеных век на своих похоронах - а вдруг вон та копна волос за спиной у лисо... Так же, как сейчас хищно ловлю на чужих фотографиях. Как цепляюсь за людей, с которым он общается.


Мне снилось сегодня, что я выбирала. Что сделай я шаг ему навстречу - и он обнимет и будет держать и уже никогда не продаст не проебет не потеряет. А где-то в пятнадцати минутах с цветами ждал ты. Лучше бы тебе не знать, что я выбрала.

---

ыть

Я-таки никак не пойму, да или нет. И не определюсь никак, благотворно ли влияет на меня отсутствие секса по причине собственной невъебенной истеричности.
Но дело даже не в этом. Дело в том, что я, блять, такая нахуй наивная чукотская девочка, ожидала резонанса ну хотя бы по минимуму. Поэтому громкое обсуждение ваших планов на ночь вызывает у меня бурные рвотные порывы. Они для этого на дневнике выкладываются?

Да и вот еще что.
Вот если бы ты приехал, я бы душу из всех вынула, но в бутылочку мы бы играли.

PS: одинаковость обращения на ты не отменяет дифференциации посылов на двух адресатов, ни до одного из которых ничего не дойдет.
PPS: гадание на хуй-вспомню-какой-книжке отослало меня в шпионство. так что за подполье-таки нихто ничего не узнает.

---

Как вежливо сказать "чтоб ты сдох, сука!"?
Наверное, "всего хорошего", нэ?

---

*цензура*

Как бы это так поцензурнее, блядь. Чтобы, ебать-колотить, культурно так, да.
Так вот, мать вашу.
Не еби мне, сука, мозги. Не читаешь блядьнахуй мой триждыраспиздатый дневничек - и ебись оно все конем! Хуле ты, шалава распронаебанная, камметны свои блядские оставляешь? Мне твое пиздатое мнение не то что нахуй, оно мне, етить его, ни в одно ебучее место не упало.
В пизду, блядь, катись, переебище зубастое, вместе с хуевыми (ударение на у) белочкам, кошечками и блядями.

---

в воздух так

Вот бывает же так, что ломается как-то совсем уж безвозвратно. И сразу очень... ах, банально очень, вот что. Ну что ты поделаешь, если вчера счастье было - а сегодня уже нет? Ничего. И не надо. Гордые мы, поняли?

И не надо мне нафиг этого другого и еще полдюжины за ним выстроившихся. Это вам, сукины дети, не очередь. И то что вы влюблены в меня, готовы водить меня всюду, писать стихи, петь песни и бежать на край света - это все очень грустно и не нужно.

У меня ведь дыханье перехватило, когда кто-то за спиной заговорил похожим голосом.

---

Вероника Долина

Да я сама такой же тонкости в кости -
Возьми и скомкай, и сломай меня в горсти.
Но я не хлипкая - взгляни в мои глаза,
Скорее гибкая стальная полоса.

Не слушай, миленький, все это болтовня -
Уж как обнимешь, так отпразднуешь меня.
Не бойся алого дразнящего огня,
А бойся маленькой заплаканной меня.

---

я желаю вам жить счастливо вместе

Я, знаешь ли, стала нынче злой и циничной. Мстить хочу, вот как.
Если у меня вдруг будет такая возможность - я непременно сделаю тебе что-нибудь плохое. И девушке этой, на которую ты меня променял. Это несправедливо, конечно, потому что она-то не виновата, по большому счету.
Я, кстати, считаю ее глупой и некрасивой, причем могу это вполне себе даже обосновать. Хотя последнее из названных качеств вовсе не нуждается в обосновании. Еще она ужасно бестактна и ты делаешься таким рядом с ней: серым и никаким, неинтересным и неоригинальным.
Меня это огорчает ужасно. Я почитала недавно твой дайри и обнаружила, что он стал отвратителен. Ты, кажется, стал серо-асфальтовым, как твой фон. С тонкими неоновыми ниточками соплей. Все записи теперь делятся на две темы: "о, я учу китайский - как я неебически крут!" и "о, я трахаю *** - как я ее люблю!". Ты перестал писать стихи и читать книги. Перестал цитировать песни. Та, которую ты зовешь кучерявым ангелом, слишком проста - тебе вовсе не нужно развиваться, чтобы неизменно чувствовать себя выше ее. Ты облегчил себе жизнь. Жаль, ничто не умеет стоять на месте: либо вверх, либо вниз. Ты не поднимаешься больше.
Она толстокожа и упряма, склочна, труслива. Это прекрасный материал для твоего наставничества. Ты можешь быть с ней вечно - она никогда не научится ничему и тебе не придется чувствовать себя равным. Идеальная пара.

Я желаю вам жить счастливо вместе. И умереть в один день. Завтра.

---

Когда я научусь писать левой рукой, будет обязательно осень. Это будет в ноябре, как раз на твой День рождения. Снег уже выпадет и растает, на улицах будет серо и слякотно и много ярких шарфов. А я буду сидеть на подоконнике в университете и писать на коленке письмецо-не письмецо - так, записку. Она будет адресована высокому блондину с серыми глазами и тонкими губами. Придет охранник, сгонит меня с окна, и я пойду домой по скользкой улице до метро. В вагоне непременно встречу твоего друга какого-нибудь из близких, мы поговорим очень мило и я выбегу на своей станции.
Когда я научусь писать левой рукой, я стану писать то, что думаю.

---

это не стихи!

Сегодня я отрекаюсь.
От тебя внутри и снаружи.
Отрекаюсь хотя бы вслух
От всего, что теперь не-нужно.
Отрекаюсь от правил,
А еще от веры и надежды.
От убеждений и принципов,
И от себя, конечно же.


Сегодня я торжественно объявляю себя волком-одиночкой. С сегодняшнего дня я живу исключительно назло. Если я смеюсь и радуюсь - значит это должно кого-то задеть. Если для того чтобы мне было хорошо я должна отказаться от всего, что было свято, я сделаю это сегодня.

---

Давно хочу позвонить-написать-увидеть и прочее. Ты, конечно, не хочешь. Вот я и не звоню, впервой ли?
Зато я решила, что когда станет совсем невмочь, я напишу тебе "Чтоб ты сдох!"

Просто потому что не могу же я написать абсолютно чужому человеку "я люблю тебя".

---

Я повторяюсь, конечно же, но прошу в этом году снова. Подари мне чудо!
Ведь не зря говорят, что в новогоднюю ночь сбывается все самое несбыточное.
Подари, подари мне! Чудо-звоночек всего в пару фраз: что-нибудь банальное из пожеланий - будет вполне достаточно. Даже просто чудо-смс с обыкновенным "С наступившим!".
Подаришь?

---

Мне хотелось бы стать чем-то очень маленьким, чтобы спрятаться у тебя на груди. Теплым комочком мягко-желтого света затеряться в нитях свитера, растечься по коже под одеждой где-то в районе сердца.
Мне хотелось бы быть котенком, подобранным тобой на улице, чтобы ты нес меня домой запазухой.
Мне хотелось бы быть китайскими массажными шариками из какого-то пахучего дерева, живущими в кармане твоего пальто. Ты бы вынимал меня по дороге куда-нибудь, пробегая пальцами по резным дракону и фениксу, грел бы в ладони, перебирая.